green_bear | Entries tagged with препарация

На мой взгляд, весьма показательный пример, когда автор пересахарил текст эпитетами и прилагательными. Жирным выделены прилагательные, подчеркнуты наречия. Я уже молчу, что согласование предложений в первом отрывке немного страдает. Обратите внимание, что во второй цитате две(!) точки с запятой в одном предложении.

"– Артемий Валевский? Новая Европа?
Поднял опушённые густыми короткими ресницами веки, из-под которых, неуместно в деловитом напряжении рабочего дня, вызовом могущественному, статусному учреждению сумасшедше сверкнули весёлыми искрами линзы, украшавшие радужку. Взгляд приветлив, и собеседник это почувствовал"
...
"Входная дверь уехала в сторону и, театрально задержавшись на пороге, в проёме нарисовался увешанный глянцевыми упаковками Марк Эйджи: в накрученном петлями умопомрачительном шарфе, лоснящемся атласной чернотой; с пирсингом над широкой левой бровью, тоже чёрно-атласной, красивого рисунка; окружённый запахом дорогого лосьона для бритья и сатанинским блеском в больших, с прищуром, глазах".

А. Ковалевская "Война моря и суши"

Я понимаю желание авторов красочно и ярко обрисовать важный момент, но пожалейте читателя уже, наконец. Если свой роман не жалко:) Я-то прорвусь через такое описание или наоборот скользну взглядом, выхватывая ключевые слова. Например: "дверь, театрально, с упаковками, Эйджи, в шарфе, атласном, пирсинг, лосьон, сатанинский прищур".

Пока еще не дочитал роман, однако от победителя конкурса "100% фантастика" ожидал большего. Не удивительно, что на ФантЛабе книга получила рекодно низкий средний балл - 4,6/10.

Когда в очередной раз мне будут рассказывать, что издательства отсекают откровенно слабые романы и берут лишь перспективные грамотные вещи, я буду давать ссылку сюда. Ибо. Да, это самиздатский вариант. Нет, я не верю, что редактор может кардинально улучшить это позорище.

"Подперев тело руками, я попытался встать и получил еще раз крупным сапогом по лицу, от чего меня немножко подкинуло".
"Множественные пожары рождали дымные полосы, что уходили в небо в безветренной погоде. Крики и звуки боя разносились отовсюду. Люди бегали как группами, так и отдельными криминальными элементами".
"Пришлось выводить его в люди, представлять и выдвигать на пост мэра города. Люди у нас не очень инфантильные, но как говориться — мое мнение уважали".
"Город почувствовал новую власть и немного взбрыкнул. Однако в этом взбрыке, город объединился и начал жить немного более слажено".

Т. Асачёв "Темная сторона"

И так весь рОман. Почти каждое предложение блистает безграмотностью и косноязычием. Теперь я знаю, кто подрабатывает спичрайтером у Кличко.

Когда я проводил опрос о необходимости отрицательных рецензий, многие высказывались, что полезно было бы проводить полный разбор, с цитатами и примерами из текста. Однако я тогда же указывал, что такие рецензии будут однообразны - слишком похожи типовые ошибки. Поэтому гораздо проще выдернуть несколько примеров отдельно, без подробного описания остальной части произведения. Первым на стол попал первый сольный роман Антона Корнилова, прежде работавшего в соавторстве со Злотниковым.

"За расписанной мелом дверью кабинета директора департамента образования было тихо. Комиссар отпер дверь, толкнул ее, перешагнул порог… Краснолицый Спиридон остался тревожно сопеть в коридоре.
Комиссар захлопнул за собой дверь".

А. Корнилов "Пастухи чудовищ"

Вот! Начало очередной главы. И сразу же куча грубых ошибок.
Во-первых, пересчитаем, сколько идет подряд существительных в выделенном фрагменте. Шесть штук, Карл! Попытайтесь прочесть вслух, не делая длительных пауз и не теряя смысловой нити. Вообще-то, есть простое и ясное правило, которое я встречал не раз - стараться избегать трех и более подряд идущих существительных. Иначе акцент начинает сбиваться, а восприятие перегружаться бессмысленной информацией. Можно было назвать директора по фамилии, тем более что ее уже неоднократно называли в предыдущих главах? Добавить прилагательное к "двери", чтобы разделить ее с "мелом", а? Но нам же надо быстрее килобайты знаков нагнать, зачем вычитывать!)
Во-вторых, смотрим, сколько раз используется слово "дверь". Три раза на четыре предложения. А не много ли, не? Я уже молчу, что стенографическая последовательность действий - "отпер", "толкнул", "перешагнул", "захлопнул" - вероятно, избыточна. Как заменить? "Комиссар повернул ключ в замке, вошел в кабинет... Комиссар захлопнул за собой дверь". Теперь повторяются слова "дверь" и "кабинет", но уже всего по два раза на четыре же предложения. Было бы желание у автора - подчистил текст от излишних повторов еще лучше. Ну и подкрасил бы его, ага.

"– Вон туда! – скомандовала она, кивнув на крыльцо ближайшего подъезда. Дверь в подъезд была распахнута, скрипела под порывами ветра. Видно, заселенных квартир в том подъезде не имелось ни одной".

А. Корнилов "Пастухи чудовищ"

Пересчитываем, сколько раз встречается слово "подъезд". Три раза на три предложения. Рекорд по повторам был у Тармашева - десять слов "орк" на двенадцать предложений, и Корнилов явно решил стремиться к этому "эталону". Сомнительному, уточню на всякий случай.

"Здесь, у пустого одноэтажного правительственного здания с черными окнами, лишенными стекол, тяжело придавливал обледенелую, присыпанную сухим снегом землю массивный каменный постамент, попираемый парой гипсовых ног, из сколов которых, будто обломки костей, торчали арматурные прутья".

А. Корнилов "Пастухи чудовищ"

А вот здесь я только спрошу - кто на ком стоял?! Да, я люблю сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, но это должно быть оправданно! Либо стилизацией - под средневековое мышление, под классику девятнадцатого века - либо смысловыми акцентами. А тут - банальное неумение выразиться, не растекаясь мыслями по арматурным прутьям, торчащим, придавливающим и etc. И ведь герой, от лица которого идет повествование, по сути, уличный шкет, чуть более начитанный только, ога. Запросто бы можно было порезать эту конструкцию на два предложения, сохранив смысл.

Учитывая, что слог (заодно и читатель) страдает на протяжении всего романа, а с идеями, сюжетом и психологией ничуть не лучше - то чего удивляться, что оценка едва-едва дотянулась до шести баллов из десяти. Уж лучше бы Корнилов и дальше кропал в соавторстве со Злотниковым. Те книги были иногда вполне читабельными, даже интересными.

... и бизнес-стратегии от бродячей труппы артистов.

"– Дорога долгая, но она имеет смысл. Вы просто не знаете специфику нашей профессии. Такое предложение – большая удача и открывает хорошие перспективы, если, конечно, представления пройдут успешно. Некоторые труппы именно после таких приглашений получали возможность открыть собственный театр. Ну это, конечно, редкость, – поспешила добавить она, смешавшись под скептическими взглядами Яна и Джея. – Но перспективы в любом случае хорошие. Да и потом я, например, всегда мечтала попасть на гастроли за границу. А в Вессинии, к счастью, нет языкового барьера".

О. Куно "Голос моей души"

.
Это "типа дремучее Средневековье", да! А после графа, сидящего в темнице и рассуждающего, что его текущий "социальный статус" позволяет стражникам делать с ним что угодно, я уже не знаю плакать или смеяться. Использование современных выражений, отдающее канцеляритом, настоящий бич МТА.
После Сапковского, Ротфуса, Пехова и Аренева "бродячие артисты" Куно выглядят бледными картонками. Я уже молчу, что труппа состоит из четырех человек и ставит только представления - без куплетов, трюков, музыки, песен, клоунады и прочих номеров, которыми славились бродячие актеры средневековья. Молчу, что реальные пьесы были зачастую вульгарны и двусмысленны, достаточно заглянуть в подлинник Шекспира - тот еще был пошляк. Молчу, что путешествующий лекарь бесплатно оказывает помощь всем желающим, используя дорогие и сложные магические приборы. Молчу, что это лишь десять процентов, и я еще не начинал придираться, а привел только самое-самое бросающееся в глаза. В читательских отзывах говорится, что это едва ли не лучшая книга автора. Уже страшно, что тогда в худшей, если эта получит от меня максимум 6 баллов! А издано девять книг...